TRICK - 1999

Le travail sur soit

J'aime bien m'autoanalyser des fois, essayer de voir ce qui me rend heureux, ce qui me rend triste, j'aime aussi rebondir sur les bons et mauvais coté que j'ai.
En m'autoanalysant, je me rend compte que je suis quasiment heureux sur tout les tableaux, j'ai enfin trouvé un travail qui me plait, qui me donne envie de me lever le matin, pour plein de chose aussi futiles qu'elle sor par exemple, j'ai une belle voiture de fonction, un beau costard a enfiler tout les matins, un bureau a moi avec mes affaires attitrées, mon ordinateur, mes responsabilité, mon "assistante commerciale" qui est pour moi une aide précieuse car elle fais la plus grosse partie du travail, j'ai aussi mes collègues, mais aucun ne fais le meme taff que moi, chacun ces responsabilités, mon taff commercial contrat, je gere et négocie les nouveaux contrats, les contrats en cours les prospects et ca me plait car mon travail est reconnu et utile car les clients son demandeur et me veulent comme principal interlocuteur, encore aujourd'hui un client, un responsable technique des casernes de gendarmerie de la région m'appel suite a une démarche commercial que j'avais fais aupres de la caserne de gendarmerie de la roche sur yon il y a deux semaines, il souhaitait que je fasse une offre similaire pour deux autres casernes, je vous passe les détails, mais qu'est ce que cela fais du bien de ce dire que le boulot que je fais avec dynamisme et envie ce réconpense, pour vous ce n'est que les fruits d'un travail standart, mais pour moi cela me donne une motivation et un réconfort que je suis utile a ma société.
Je suis heureux aussi car je n'ai pas d'ennuis financier, je sais gérer mon argent, c'est une sensation importante de savoir que demain je continuerais a vivre dans ma location, que demain je serais en mesure de payer le loyer, les courses, les assurances sans pour autant me privé d'une glace, d'un resto entre copains.
Je suis heureux aussi car quelle que soit ma famille loin d'etre modèle, je sait que ma mère m'aime a ca facon plus que tout et qu'elle est fier, tres fier de moi, son fils qui c'est démerdé toute sa vie tout seul pour devenir aujourd'hui ce qu'il est, elle le sait elle en est consciente des sacrifice que j'ai fait, mais moi aussi maman je suis conscient aujourd'hui de tout ces sacrifices que tu as fais pour moi, pour que je ne manque de rien quand j'étais enfant, je vivais dans un apparte avec seuleument ma mère, kasiment aveugle, sans emplois, ni ressource, sans permis, sans papa, je me souviens maman que pour moi, par amour, tu as essayer de te trouver un homme pour en faire un papa, je me souviens aussi que tu as du abandonné car tu n'aurais pas pu vivre avec et que j'avais a l'époqe pas compris pourquoi et que maintenant je comprend très bien et que je t'en félicite même, car papa ou pas, j'ai su m'en sortir comme un grand, merci maman.
Je suis heureux encore, car j'ai réfléchis a me demander si j'avais des amis, oui j'en ai et des vrais, des amis qui sont capables de supporter de longues abscence de ma part, mais qui savent toujours m'ouvrir leur bras quand je ressurgis, merci a vous.
Bref je suis heureux, enfin ... presque, il me manque l'amour.
Cet amour que je ne sais pas retrouver depuis ma rupture avec Cyril, qui pour moi était mon Grand Amour. Mais maintenant cette page est tournée, elle refera peu être un jour partie de ma vie mais cela pour un prochain épisode.
Je sent sans en être vraiment persuader qu"il me manque quelque chose, mais je ne saurais dire si cela est un amour ou une présence, car depuis j'ai rencontrer Jérémy, un mec génial, amoureu de moi, oui c'ets fou, mais que moi je n'aime pas, du moins pas avec les mêmes sentiments, je me sent très proche de lui a un point que je me comporte avec lui dans un naturel total et lui de son coté en un mois me connais par coeur, mes habitudes, ma facon de pensée, il ets capable de lire en moi comme dans un livre, alors que jusqu'a présent aucun, meme pas Cyril n'ont été capable de le faire.
J'ai rompu ce week end avec lui, je souhaite resté en contact très très proche avec lui et il me le rend bien il me rappel, n'est aps en colère, je vais passer la soirée de mardi avec lui chez lui, en tout bein tout honneur, une relation de forte amitié que je n'ai jamais connu et je dis ca car elle est saine cette relation.
Bref, finalement j'ai peu être découvert ce qui finalisera mon bonheur, un amour tranformer en profonde amitié, et de temps en temps un mec de passage pour des calins, car comme tout homme, j'ai besoin de ça, de moment tendre, délicat à deux.
Voila fin de la tite histoire, aller hop hop a la douche et dodo dans mon lit douillet.
Bonne nuit les hommes et faites de beaux rêves, j'vous embrasse.

Un tit ange

Je sais, cela fais plusieurs semaines que je ne donne plus de nouvelles, décidemment dans la vie et sur le net c'est tout pareil, lol.

Alors voila, j'ai rencontrer quelqu'un avec qui je me sent bien et qui m'enlève les tracas que tout a chacun ce pose, je suis bien avec lui comme lui est bien avec moi, je me pose pas de question , pas de stress et pas d'ennuis avec lui ou de découverte, car il est lui même et de surcroit entier.
Il n'est pas du tout du style a ce faire influencer, quand cela ne lui plait pas il le dit et il le revendique (lol). c'est peu être aussi pour ca qu'il m'attire, il est résolu a réussir dans ca vie et c déja ce qu'il sera plus tard, il travail et ca lui plait, il est sérieu et réfléchis.
Un vrai ange, car il veille sur moi et s'inquiette quand je suis en retard, est un peu jalous(surtout ne change pas) mais n'en fais pas tout un cinéma, il est beau et un peu grand (oui quand même assez), mais bon m'en fiche, a été mannequin pour cheveux, oui il en faut, mais ne se prend pas la tête et surtout il ne pete pas plus haut que son cul, il est simple il sait vivre de l'amour et d'eau fraiche, mais ait toujours élégant.
Bon je pourrais en parler des heures mais cela ne vous servirais a rien, il est a moi !!! (lol).

Je vous souhaite (pour les célibataires) de trouver quelqu'un d'aussi charmant que mon ange et la vous volerez sur un petit nuage ... comme moi.

Bisous a bientot.

En vacances

Hip Hip Hourra,
je suis en vacances.... enfin. je suis bein content et pour plein de raisons.
Hier soir j'ai inviter mes amis que j'aime et je ne pensais pas qu'ils seraient tous la.
Y'avais Lolo avec Agneshka et leur enfants et leur tout dernier petit bébé, trop fort, on m'a pris en photo avec cassandra 4 jours, il parait que je ferais un superbe papa, merci a toi agnesh pour être venu malgré que tu soit sortie de la maternité 3 h avant, c'est vraiement touchant et j'ai été ravie de te voir, y'avais mon teufteuf avec ca nana et inès, Thierry et Mimi et John qui est venu accompagné de Nathalie qui n'a pas pu rester très longtemps car invitée par ces collegues infirmiere pour un pot de départ, mais elle est revenu a la fin de ca soirée et bien contente de nous voir et moi aussi.
Je suis content pasque ca me donne vraiment envie de revivre depuis que je suis tout seul, simpa la tite boite après, l'avantage avec moi et Thierry c'est qu'on peu rentré gratos pas pasqu'on est des filles ... non lol mais simplement que mon ancien pote de classe y travail et que Thierry en tant qu'ancien rugbyman il a ces anciens collegues du rugby qui sont videurs, alors ca aide.
Et pour la tite boutade, merci pour la tonne de vaisselle qu'il me reste a faire avant de partir en vacances ce samedi a 14h00, oups il est deja 16h30, et merde suis en retard lol.
Je pars en vacs pour une semaine loin de ma ville ou j'ai un peu trop de souvenir de coeur et la je m'en vais retrouvé quelqu'un qui me plais beaucoup, mais qui n'a pas forcement le caractere qui me plais, bref ce sera ptete que pour une nuit ou pour plus lol, et le lendemain c'est a dire dimanche je file voir mon pote de Sens avec qui je pars en Lozere pour une semaine complète, puis on ira dans la semaine dormir chez un pote commun qui je viens de l'apprendre en pince pour moi, et beh on aura tout vu lol.
Et puis a mon retour de vacances direction mon nouveau taff qui va me motivé grave grave.
Ah aussi un Grd merci pour Alain B. qui m'a offert un beau cadeau de départ et qui ma fais super plaisir, malgré mes 8 mois de travail avec lui, comme quoi quand on est apprécié ca ce vois.
Bref je reprend gout a la vie et mes idées noir et mes peines, ce dissipe.
Bonne vacances a tous, et gros bisous.

Des news

Bonjour à tous, ou devrais je dire plutot bonsoir, bref prenez le comme vous voulez, comment allez vous, les vacances ce sont bien passées? Vous avez eu beau ? oui ?? vous etes pas un peu mytho des fois ? on a eu un temps degueulasse voyons reconnaissez le !! Allez je ne vous en tiens pas rigueur. Comment je vais moi ?? Vous ais je demandez comment vous alliez ??? OUi ?? ah heu bon heu ok autant pour moi, bein ca va, disons que pour être vraiment sérieu j'ai découvert que j'atais sado ascendant maso, pourquoi donc ? Bein tout simplement que les jours, les semaines, les mois passes et je suis tjrs accros du seul mec qui ma fais tournée la tête, oui je parle de Cyril, c'est la folie , j'ai beau l'oublier, qu'il réapparait dans a vie tout le temps et a tout bout de champs, si bien que j'en ai marre, car aujourdh'ui lui ne c pas s'il veux ce remettre avec moi, il a pris gout de sortir et s'éclater en dépi de ca vie de taff et n'a pas de place a partager si ce n'est avec un mec ki veux aussi s'éclater, alors k'il s'éclate je ne l'empecherais jamais de le faire, mais a t'il pensée que moi aussi j'aimerais m'éclater, mais avec lui alallala, brfe tout vas bien si ce n'est kil ets encore présent dans mon coeur ce qui empeche quiconque de s'en emparé, et je met au défis (et je le souhaite) celui qui arruivera a récuperer mon coeur et a ce l'approprier, je lui en serai reconnaissant, mais attention vous n'etes pas le premier a essayer, pour l'instant personne n'a encore reussi. Je vous souhaite bon courage dans cette mission, car il vous en faudra, ainsi que de la patience.
Je me lance également en parrallèle a ca dans mon nouveau projet qui a mon avis va m'occuper pas mal et sinon ca y est dans 15 jours je suis en vacances et dans 3 semaines je suis a mon nouveau taff, par contre la les jours passe et je commence a appréhender, encore un taff qui va me donner l'ipression que j'ai vieilli d'un coup de 10 ans, bref nous verrons bien.
Sur ceux je vous laisse en vous souhaitant une bonne soirée ou bonne nuit au choix et vous embrasse fort.
A pluche...

Voila ... c'est fini ...

Depuis quelques jours tout va bien, et meme d'ailleurs, j'ai hésité à écrire ici de peur que ca me refoute le cafard mais non.
Moi et mon ex c'est terminé et j'en suis soulagé je l'ai eu au tel samedi enfin dimanche matin vers 2h et il a été odieu avec moi, moi amoureux comme un fou et ne pensant qu'a lui n'importe ou et n'importe quand et lui au tel plus qu'odieu, il a été blessant dans ces mots aucune compassion rien, de la mechanceter gratuite et cela ma beaucoup beaucoup déçus et j'ai décider d'aller le voir pour m'expliquer avec lui, mais il etais deja parti pour aller enboite gay comme a son habitude. résultat je lui est ecris une lettre vite fais et lui ets mis dans ca boite aux lettres, j'ai expliqué brievement que je ne pouvais plus l'encadrer qu'il etais quelqu'un d'égoiste, qu'il ma déçu et que surtt il ma dégouter.
Depuis je me sent nettement mieu car je lui ets dis tt ce ke j'avais sur le coeur, et du coup j'ai rencontrer un ex pote a lui et ma raconter tout les mensonge qu'il raconte autour de lui pour ce vanté ou ce mettre en avant.
Maintenant je m'en fou mai je me réjouis quand même qu'il ce fasse rejeter de partt et qu'il crois avoir des amis et que eux a l'inverse ne pense qu'a s'en débarrasser.

Aller je suis célib les gens, profitez profitez.

bonne journée
Une belle journée commence

Petite Lettre pour gros cafard

Aujourd'hui enfin non hier soir j'ai écris une lettre pour l'homme que j'aime, une lettre que j'ai réécrite 3 fois pasque je n'arrivais pas a exprimer ce que j'avais sur le coeur (je n'ai toujours pas a mon avis reussis a tt retranscrire, bref), lui dire que j'ai été con, lui dire que ca ma servi de leçon, lui demander de me pardonner, je lui ai écris tout ca et mis dans ca boite aux lettres cet apres midi, ca boite aux lettres est pleines de pub, tout ce que j'espere c'est qu'il la verra et qu'il la lira, et surtout qu'il me repondra, mais ca n'est moins sur, pourtant j'y crois du moins je l'espère car je me suis rendu compte d'une chose, que je n'aimerais plus personne d'autre que lui et apres lui je jette l'eponge, marre de tout ca, j'ai eu la chance de le rencontrer, je n'ai pas su garder cette chance, je l'ai perdu, si on me donne cette derniere et unique chance, je la saisierais et ne la lacherais plus, mais si cette chance ne viens pas, je resterais célibataire, quoi qu'il arrive, puisque personne ne lui arrive a la hauteur.

je vais prendre ma douche et essayer d'avacuer cette douleur que j'ai dans les yeux qui s'appelle des larmes et les laisser couler le long de mon corps comme le sang coule dans les veines, et ensuite poser ma tete contre l'oreiller en regardant tout les textos de l'homme que j'aime et qui m'écrivait des mots doux. Je m'endormirais comme chaque soir par la fatigue et le chagrin, qui me ronge petit à petit.

Si un jour tu lis ces messages sache oui tit homme que c de toi que je parle, toi l'homme que j'aime par dessus tout.

Bonne nuit lecteur d'un soir ou plus ....
bisous

Double anniversaire

Hier j'ai envoyé un texto a la mere de mon ex pour lui demander si elle se preparait a l'arrivée de son fils et de son anniversaire ainsi que de son anniversaire de mariage a elle, et je reçois un texto me demandant si je venais, j'ai répondu que non et ainsi une ribambelle d'évenements (qui me montre une fois de plusse que l'on ce fou de ma gueule ou c la mentalité de la famille) qui se succedent.
Allez dans l'ordre,
Je reçois quelques minutes après un coup de fil du fils qui me demande si je souhaitais venir a l'anniversaire de ca mere, répondant que non je senti comme un soulagement de ca part et de ni une ni deux s'empresse bien vite de raccrocher apres une formule de politesse couramment utilisé pour clore une conversation de deux parfaits inconnu,
ensuite viens le coup de tel de la mere qui aurais bien souhaiter me voir a son anniversaire de mariage (700 km nous sépare), j'ai répondu que bien malgré moi je ne pouvais pas quitter mon travail sur un coup de tête et que l'homme que j'aime mais qui ne veux plus de moi ne souhaite a mon avis pas me voir, elle me rétorque que ca serai le meilleur moyen pour en parler justement et d'essayer de voir pour ce remettre ensemble, enfin bref tout ca pour dire que je ne pourrais pas venir.
hier j'ai decider d'envoyer un beau bouquet de fleur a ca mère et un autre a mon ex, et aujourdhui je me suis inquiéter toute la journée pour savoir si il l'avais reçu, je me suis dis que par ce geste je devrais bien avoir un tit texto me remerciant et me confirmant donc qu'il l'ai bien reçu. Et ce soir quelques minute avant d'ecrire ce texte, je decide d'envoyer un texto pour feter l'anniversaire de la mere a mon ex pasque si il ne recevais pas le bouquet il trouverais ca chié de ma part de pas leur avoir envoyer un msg, j'envois donc mon texto et je recois kelkes minute apres la réponse, "merci pour les fleurs, bisous", c'est la que je prend conscience, comme ils n'ont rien a foutre de moi, la mere comme le fils, pasque a mon avis je n'aurais pas envoyer de texto, je n'aurais jamais recu de msg pour me dire qu'ils avais bien reçu les fleurs, et de plus mon ex lui ne ma rien envoyer du tout, alors vous voyez bien l'interet qu'il me porte, alors qu'il ai le premier a me dire qu'il faut que l'on garde contacts et que l'on ce vois de temps en temps pour ce faire une bouffe et de ca part j'ai jamais aucune nouvelle de lui.
Je ne suis donc pas grd chose a leur yeux.
Je vous met en garde personne n'aime réellement mon ex, j'en ai des retour de tout le monde, de ces amis de son pays natal, de ses soi disans amis avec ki il traine a boire tout les soirs maintenants, de ces collegues de boulot, et maintenant de moi, j'ai un peu de haine mélanger de peine, enver lui et le reste de ca famille qui n'ont que faire de moi.
Pffff et dire que ce sera toujours ces gens la qui seront heureux dans la vie.
La je vais me faire une tite sieste avant d'aller faire la fiesta avec des gens qui veule bien de moi.

A+++ bonne soirée et bon week end.
Bisous

Je dors mal, voire très mal

Depuis quelques semaines je dors super mal, je trouve mon oreiller dur comme de la pierre, j'ai chaud et je me retourne encore et encore dans mon lit sans arret, ce qui fais que je doit dormir environ 3h par nuit.
Pourquoi donc ?
Et bien je pense a mon ex, a ce qu'il devient si il ets heureux sans moi, si il arrive lui a dormir, moi en tout j'ai du mal surtout que ya deux jours jusqu'a ce soir, j'allais mieu je dormais mieu, mais je me suis mis a douter sur un mec que je connais et avec qui je travail, je le soupconne de lui parler le soir sur msn et d'entretenir une relation étroite et bizarrement il va en espagne en meme temps que mon ex. Ce voyage en espagne je devais le faire avec l'homme que j'aime, mais el faite de savoir qu'il y va ca me ronge et ca m'énerve.
Bref today c son anniversaire, j'avais pensée ne pas lui souhaiter par texto, mais c plus fort que moi je le ferais quand même.
Aller hop a la douche et au taff.

Bises

Le monde est petit

Ce soir j'ai réussi a discuter 5 min a mon ex (pas facile a ce qui me parle, pourtant cela ne doit pas être le plus malheureux des 2), quand je lui ai demander si son taff ce passait bien, il ma répondu que non, qu'il ce prenait la tête avec ces collegues pasque ces derniers temps il ne travaillait pas assez, entre nous je le sais depuis longtemps ce que penses ces collegues de lui et cela fais un moment que je savais qu'elles finiraient par gueulés, au font de moi je me dis tiens quelle coincidence quand on était ensemble c'est exactement ce que je lui disais, qu'il n'en foutais pas une et des que je le lui demandais il fesais preuve d'un tellement jean foutisme que cela me fesais monté la moutarde aux nez. Mais le comble, c'est qu'il me dis que ca le soule, genre il est une victime, mais il ce remet pas pour autant en question a savoir si c les gens qui sont cons qu'il ce plaignent tous de lui pour la même chose ou alors lui qu'a un problème pour s'investir dans la vie professionnelle comme pour la vie a deux.
Bref il n'a rien compris, ca me soule pasque je me dis que je ne pourrais définitivement jamais me remettre avec lui tant qu'il ne se sera pas ouvert es yeux que la vie n'est pas un long fleuve tranquil et qu'il n'arrivera pas toujours a ce la coulée douce, dommage car si il avait compris ca que la vie est dure et que c tout les jours qu'il faut travailler et suer du front, bah a l'heure qu'il est on serait super heureux ensemble, car il n'a que deux défauts pour moi cet homme: le premier, nombriliste, il veut toujours que la vie ne tourne qu'autour de lui et le second, il pense que le faite de parler et de dire qu'il va faire, suffit à dire qu'il travail autant que les autres.
A part ca il serait parfait, du moins pour moi pasque malgré tout ce qu'on me dis de lui je l'aime et l'amour pardonne tout ou presque.

Voila mon ptit résumé de ma vie amoureuse.

PS: je lui est quand meme dis bisous, lui que dalle, ca fais un tit pincement dans l'estomac et au coeur.
C triste.
Bonne nuit mes lecteurs.
Bisous à vous

7 ans de mariage

Je regarde en ce moment l'émission 7 ans de mariage sur m6, et je chiale quand je vois cette famille ayant peu de moyen, ce préparant au mariage, amoureux comme des fous l'homme 37 ans , la jeune mariée 27 ans, qu'est ce que c beau, un couple s'aimant autant, ca me fais chialé et je chaile maintenant ca fais 15 min que je chiale pasque c'est beau, c'est super beau l'amour entre deux êtres.
J'aurais tant voulu que mon amour ce passe de la meme maniere qu'eux.
Je me vois avec Cyril, mais bon ....
je vais secher mes larmes et me moucher et aller me laver, jvais aller voir un pote sa m'evitera de pensée a l'homme que j'ai aimé, que j'aime et que j'aimerais.
Bon dimanche et soyez heureux !!

Fin d'une histoire

J'ai eu une derniere discussion aujourdhui par msn avec l'homme que j'aime eperduement, il m'aime mais ne souhaite plus me voir, moi en revanche lui ai dis que je l'aime et ne pouvais pas vivre sans lui, il en ai conscient mais c sans appel.
Je vais encore mettre du temps a hemergé de tout ca, quand je n'ai pas de nouvelles de lui, je suis malheureu, quand j'en ai et que ca ne s'arrange pas, je suis malheureu,
mon regret le plus sincere aujourd'hui, non en faite j'en ai deux, le premier de l'avoir rencontrer pasque j'en suis tomber raide dingue, et le deuxieme c'est qu'il n'ai que 19 ans (à l'époque).
Beaucoup me dise c mieu comme ca, mais qui sont ces gens pour prendre les decisions a notre place, moi je l'aime et c tout ce qui importe, lui m'aime surement moins, peu être du à l'age, il n'a peu etre aps du tout la meme vision que moi, je suis sortis avec plusieurs mec (non pas en même temps, lol) mais je n'avais jamais ressentit ce que j'ai ressentis avec cyril, vcar en dehors d'être nombriliste, c'est quelqu'un de très touchant.
Ma question aujourd'hui (mais je ne suis pas sur d'avoir de réponse, vu le faible taux de commentaires que j'ai),
Pourquoi les connaissances, les amis, la famille arrivent 'il toujours a ce pardonner et a ce RéAimer, mais pas les couples, du moins celui que j'ai vécu??
Si quelqu'un a contrario d'avoir une réponse, avait un vocabulaire de sage qui pourrais atténuer ma douleur que j'ai au niveau du coeur et du ventre, qu'il n'hésite pas, je l'écouterai.

Voila les derniers mots que j'ai dis a l'amour de ma vie :
"cyril je t'aime mais je pense pas que tu reprendra contact avec moi, j'aurais tant aimer que l'on soit ensemble et heureux komme on a pu l'etre, si un jour tu souhaite me revoir, on definira ensemble ce que chacun fais pour kil ny ai plus de mal entendu, en attendant un jour pouvoir te serrer dans mes bras, sache ke je taime enormement, bisous"

Nouveau Faux départ

J'ai décidé malgré l'amour que je porte au mec que j'aime mais qui ne reviendra pas, j'ai donc décidé de me remettre de nouveau sur le marché "Gay à la recherche du bonheur (s'il existe)".
Alors voila mon profil va être remis à jour et j'attends donc aussi bien vos comm, que vos dials.
Bonne soirée a vous, tendre baisées ....

N*I*C*K*E*L

Mon taff est beaucoup moins interressant et beaucoup moins gratifiant que l'ancien, mais bon je l'ai voulu ainsi, 5 min de boulot interressant dans une journée de 8h de taff, bref l'impression d'avoir glander a rien faire.
Sinon coté coeur, rien de nouveau et coté moral ca va bien oué le week end est passé et l'oublis de la solitude est passé et de retour a la vie active, j'ai été faire un tit tour a bord de ma simca 1100 elle roule trop trop bien, c'est promis je ne la laisse plus pourir dans son coin.
Aller bisous jvais au lit.

Petit ressentiment nocturne (bis)

Ah oui un truc dont je voulais vous raconter, je ne suis ni croyant, ni pratiquant et pourtant ce jour la j'ai prié pour que mon rêve ce réalise.
Cela ce passais a montmartre si ma mémoire est bonne j'étais avec cyril, on ce promenais en amoureux, ca remonte a un moment, et d'un coup de tete (comme d'une envie de pisser, que cyril dirait) on decidade visiter la cathédrale montmartre (je crois ????), au cour de la visite cyril decida de brulé une bougie pour symbolisé notre union et surtout le faite que nous puission être ensemble pour toujours, (lol), ce jour la je l'ai esperer tout au fond de mon âme, résultat aujourd'hui je suis seul.
Je ne veux pas me mettre a dos tout le monde, mais n'ayant jamais été croyant ni pratiquant, si quelqu'un la haut aurait voulut me demontrer le contraire, il aurait fallu qu'il exhausse ce voeu d'union, je l'aurais cru sur parole et j'aurais peu être changer de vision.

La morale que j'en tire, ne jamais rien attendre de personne ni de quoi que ce soit, la vie ce vie au jour le jour mais n'est surement pas toute tracée, car les malheurs des uns ne sont provoquer que par eux mêmes et le bonheur des autres tout pareils.
Ne soyez pas trop exigeant envers vous mêmes et envers les personnes qui vous sont chères, moi c'est le triste constat que je fais et si c'étais a refaire je choisirais la meme personne mais je ferais differemment, simplement pasque si ce n'est pas moi qui le fait, personne d'autre ne le fera .....

Cette fois ci vous pouver eteindre votre écran, Bonne nuit les tit choux.

Petit ressentiment nocturne

Il est 23h00 passé et pas encore 23h30, je suis dans mon lit a me radotter toujours la même chose, pourquoi j'aime un mec qui n'en vaut pas la peine, pourquoi aimer quelqu'un qui ne pense qu'a lui, qu'a son propre interet, bein oui mais l'amour ca ne ce commande pas. Je me trouve tout con quand même, moi le solide gaillard dont rien ne destabilise... Rien ou si une seul et unique chose comme superman avec ca pierre de kripton, moi c l'amour que j'ai envers une personne aussi detestable qu'elle puisse etre par son desire de tout vouloir et de tout faire comme bon lui semble et sans jamais accepter de faire des concessions et de ne pas fuir comme il le fait toujours des qu'il n'est plus maitre de la situation.

Bref ce n'est pas de son sale caractere ou du peu de consideration qu'il me porte que j'ai besoin, j'ai simplement besoin de lui tout bonnement pasque au fond de mon coeur c lui, l'homme de ma vie.

Un jour il grandira, un jour il sera a ma place et ce jour il regrettera peu etre, mais il sera sans doute trop tard aussi bien pour lui que pour moi, mais je n peu pas me permettre d'attendre qu'il grandisse dans ca tete et qu'il devienne un homme et pas simplement un gamin qui viens d'apprendre comment ejaculer.
Lorsque son désir d'aimer quelqu'un et de s'investir ce fera ressentir au fond de lui, j'espere qu'un jour quelqu'un lui fera prendre consience que l'on ne jou pas avec les sentimentsde quelqu'un et que l'amour ce partage, ce vit, jour apres jour....

Bref, demain sera un autre jour, une journée de taff bien ordinaire et peu stimulante, jusqu'au début de soirée, ou tout reviendra, le manque, d'affection, de tendresse, de dialogue auprès de l'être aimé...

Merci mes amis d'être présent si souvent, cela m'aide à attenuer la douleur que j'ai au coeur, encore quelques temps et cette douleur sera devenu a peine perspectible.

Sur ce bonne nuit...

Aujourd'hui il pleut Ô désespoire !!!

Et beh on a finalement pas autant de chance qu'on voudrais le croire !
Non rien de catastrophique, mais qu'est ce que le temps est pourris ces jours ci, hir par exemple super beau temps, ce qui ma permis en autre de refaire les freins de ma simca 1100 avec des copains ce qui est super c'est le résultat final elle a effectuer ca premiere sortie depuis un an dans le garage, hip hip hip hourrra!!!
C'est franchement bien simpa!! après tout ca un bon barbeuc nous attendais chez le pote.
Sinon Today, j'avais prévu plage avec un mec "gay" une "connaissance" de Cyril mon ex, on a simpathisé et comme il deteste mon ex, c'est facile de parler de lui dans son dos, paaaaaaaaas bien lol je sais mais en meme temps ca fais ma thérapie alors c'est cool.
Bon on va ce rabatre sur le scrabble lol.

PS : pour infos cela fais trois semaines que je ne suis plus avec mon mec cyril et 1 semaine et demie que je n'ai plus de dialogue avec lui et tout va bien, plus de crampe d'estomac a répétition, pourvu que ca dure....

Un peu de Niouze

Coucou à tous je vais essayer de reprendre la plume histoire de narrrrrrer ma tite vie, qui parfois interressante me laisse perplexe a savoir que je suis bien une grosse BIQUE a me poser autant de question autour des hommes.
Enfin un en particulier, bah oui beaucoup sont ceux qui me dise qu'il n'en vaut pas la peine, pasqu'il m'entende en parler commetn que je l'aime et comment ca fini toujours (avec le meme) et d'autres me dise laisse le tomber, il n'en vaut pas la peine pasqu'il le connaisse et oui au fil du temps des pseudos copains a lui qui ne sont en faite que des personnes qui le subissent sont venu discuter avec moi et me racontais pas mal de chose sur lui qui corrobole entierement avec le personnage avec qui j'étais, ce qui commence un peu a m'ouvrir les yeux.
Bref je pense maintenant m'en etre détaché du moins tout pendant que je me dis pas que je l'aime toujours, aillle ca y est ca déraille... non je déconne, je suis un peu plus fort que ca quand meme.
Depuis que je suis seul je sort régulièrement avec mon réseau de "vrais amis" que je connais depuis longtemps et que je n'ai pas forcement le besoin de voir tout le temps pour me donner l'impression d'etre important... et ca me fais un bien fou, je rigole, je souris, je suis heureux et ca me fais du bien ouioui du bien.
Aujourd'hui si le temps ce maintient, on ira avec une amie a un rassemblement de voiture ancienne, car c'est ma passion. Et oui on peu pas avoir que des qualités, lol.
Sur ce a plus tard la douche m'attend.
Bises a tous...

Preuve parfaite de quelqu'un qui répond sans lire

voila ce que j'ai eu comme comentaire il y a quelques jours :
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17/03/07 - 22:04 -

t'es resté avec lui 15 jours et tu croyais que c'était le mec de ta vie ?
t'es même pas sûr qu'il te largue et tu dis déjà que tu es célibataire.

bravo Signé un certain guillaume (non-inscrit)
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Et bien je répondrais tout simplement :

Apprends a lire tout un blog plutot que d'etre con !!!

Voila, bon je vais à la braderie lol ;o)

Et quand ya plus de mars, c fini !

Voila depuis jeudi soir, j'ai cassé officiellement avec le mec que je croyais etre le bon pour moi.
A force je m'en étais fais une raison, en ce moment même il doit etre sur la route pour voir ces parents.
Avec un peu de chance, j'ai deux possibilités, soit ca mère lui dis de tout laisser tomber, soit elle tentera de lui en coller une pour qu'il ce rende compte enfin que c un gros bléro de ce comporter comme il le fait.
En dehors de ça et c nouveau il vient de ce faire un percing à l'arcade ce qui le rend encore plus pédé que ce qu'il devenait actuellement.

Me voila donc de nouveau célibataire, avis aux amateurs...
Bon week end a tous.